• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:00 

может и правда?
-тебе пора взрослеть.
-ты ведешь себя как ребенок.
-слушай, я могу списать на твою неопытность, но прошло уже 2 года.

я не хочу. мне удобно, когда за меня решают.
я люблю мягкие игрушки и не умею готовить. хотя почему не умею. буду, когда буду жить отдельно.
вот то облако похоже на дракона, неужели ты не видишь?
а вот эта хрень исполнит любое мое желание, ну честно. вот потру ее 100 раз и готово. уже работало.
плачу от боли, как ребенок? ну блин, жалей меня и гладь по голове. я только при тебе плачу от боли.
наивная? деньги, квартира, все ня и крутая жизнь?
хм. мне правда перестать в это верить? тогда я точно не хочу взрослеть.
ты правда хочешь устроиться на работу изначально с хорошим заработком? правда хочу.
-дочь, тебе почти 20. ну порой я дура, да. папа тоже сказал, что с возрастом общительнее стал.


-инфантииильная. спасибо, чего.

вы все все равно меня любите же)
можно, я еще побуду ребенком? можно, я буду верить в чудеса и вещи,которые исполняют желания?
можно, некоторые мои проблемы будут решаться за меня?
мне 19, и я еще не думаю о ребенке, и слова по поводу "куда тебе ребенок, ты еще сама ребенок" когда-нибудь перестанут произноситься, честно.
мне не нужно было рано взрослеть, и нет надобности делать это сейчас. не нужно говорить мне про розовые очки, пожалуйста.
я совсем чуть-чуть.
а потом вырасту, куплю большую собаку, квартиру в Алых Парусах и буду радоваться жизни
ну а честно - я всегда буду верить.

21:07 

всегда мечтала найти человека, который полностью будет разделять хоть одно из моих увлечений.
ну или бзиков.

которому я буду рассказывать, что собираюсь мазать на голову желатин, пыталась мыть голову яйцом и хлебом, скупаю разные масла для волос, и что в ванной часто пахнет мятой только потому, что эфирное масло у меня без дозатора.
да и вообще, куча продуктов с холодильника успели побывать на моей голове, слово дарсонваль давно перестало меня удивлять, и я мечтаю о крутых профессиональных линиях по уходу за волосами.
и этот человек не будет на меня с удивлением смотреть - ну подумаешь, кипятит воду для мытья волос, пьет витамины и не покупает первый попавшийся шампунь.
на самом деле, этому бзику всего лишь год. волосы испортила Москва, точнее переезд, а уход начался с группы в контакте.

или человека, которому я буду говорить, что круче Нойнер не будет никого, но я каждый год надеюсь на БХГ русских.
и ему не надо будет объяснять, что такое БХГ. и он будет знать, что IBU - это не мат ^^

а может того, кто не будет удивляться, что я никогда не танцевала в клубе, да и была там пару раз в жизни. ну да, я не умею танцевать. и не понимаю, что в этом крутого. и мне не нравятся знакомства в клубах.

и блииин - тут, наверное, должно быть стыдно даже мне, но я когда-то смотрела дом2 и до сих пор люблю Билана.
да-да, он до сих пор мой идеал внешности мужчины. я даже была на концерте 1 раз.
после победы на Евро я была счастливее всех) хотя, мне было 15 лет.
и когда мой молодой человек не отпустил меня на концерт одну, он сказал, что я даже на него так никогда не смотрела.)
кто не будет изображать фэйспэлм от этого? ^^

15:34 

мне кажется, что все вокруг все делают лучше меня.
мне стало казаться, что мама говорит какая я плохая, потому что я действительно такая плохая, а не потому, что хочет что-то мне донести.
мне кажется, что Саша действительно считает меня чем-то рядом. так, назойливый ребенок. ну или полным идиотом. или все вместе.
мне кажется, что все то, что внутри и так легко написать - надо показать. а я ведь даже Лере не смогла сказать тост.
любимой сестре, самому близкому человеку...а мне неловко.
мне стало казаться, что я и правда ничего не добьюсь.
потому что вроде как и внешность имеется, и мозги (нуу, частично) прилагаются, а я... а мне все еще надо себя пересиливать, чтобы с кем-то заговорить.
а ведь так я и правда ничего не добьюсь. по крайней мере сама.
потому я либо что-то делаю, либо и через несколько лет напишу подобную хрень.

20:22 

Мои кеды весьма пострадали, и я так и не успела сфоткаться с ними, но ^^
читать дальше

23:10 

в этом нет ничего, абсолютно ничего вкуснее цитрусовых.
даже не так.
в этом мире нет НИЧЕГО ВКУСНЕЕ АПЕЛЬСИНОВ.

20:07 

БИАТЛООООООН!

Я совершенно не умею и не люблю фотографировать, и фотографироваться тоже.
Я ненавижу заниматься спортом и 5 в аттестате по физкультуре - лишь для того, чтобы не портить картину золотой медали.
Но при всем при этом я ОБОЖАЮ биатлон и упорно пыталась сфоткать их во время Гонки чемпионов.
Конечно, у меня ничего не вышло, но я была тааак близко, я видела улыбку Бьорндалена и сосредоточенного Черезова, финиш Эмиля и Мартана, Зайцеву, целующую сына и, как и в прошлом году, снова влюбилась в норвежцев.
Даже не так. Я поняла, что обожаю их ВСЕХ - от Якова Фака до Тины Бахман.
Они все такиииие :heart::heart::heart:
Боже, даже температура после 6 часов под дождем и на холоде - абсолютнейшая мелочь.
И чашечка чая за 100 рублей вместе с отваливающимися сиденьями в Лужниках - всего лишь воспоминание.
Я их виделааа!

@темы: биатлон, гонка чемпионов

18:27 

Пёса

а еще мне дико нравится начинать любую запись со слов "а еще"
вот, например

а ещеее... а еще я очень хочу собаку.
любую - от полукрысы той-терьера до забавного лабрадора.
да я и дворнягу буду любить больше любого другого зверя.
только дайте мнеее ее, эту собаку.
лучше, конечно, для начала отдельную квартиру. я ведь даже не знаю еще, где бы я хотела постоянно жить.
Москва оказалась не совсем тем, что представлялось.
за 600 км от дома.

так вот. пару месецев назад я готова была плакать от дикого желания своегооо зверя, СВОЕЙ собаки.
и почему так все.
почему там, под Питером, у меня есть мама с котом, а здесь, в Москве есть только глупый Фунтик, который к тому же не мой совсем.
а еще я ненавижу писать новое предложение с большой буквы.

в общем, когда у меня появится Песа, я буду самым счастливым человеком на этой планете.

@настроение: тепло Оо

@темы: а еще, песа

01:59 

Привет.

Депрессивно-ноющее настроение стало образом жизни.
Кря кря.
К слову, гонка чемпионов спасла мои выходные.
Ни к слову, но рядом пиликает телефон, рычит щенок, на меня, спит человек, которого я бы хотела обнять и услышать что-то, что хотела бы.
Это был плохой день.
Может, наш поход в гости как-то повлиял на меня. Я всегда разбита после встречи с ним. Хотя должно быть наоборот.
Странно. Жду утра. Люблю 7 утра.

13:02 

Тыкс

Надо заполнить заявление на загранку, следить за своими мыслями и читать больше классики.
Эти учебники не особо понятны, но отнимают время. Много времени.
Жду субботы и я увииижу это - новый Сайлент Хиииилл ^^
Вообще-то я скорее хочу завтра.
Завтра будет свободный от учебы вечер, с кружкой чая и за фильмом.

02:09 

Я вроде бы начинаю уставать.
Я вижу цель, наконец-то. Все идет по плану.
Ограничение свободного времени, универ-домой-базы данных-фильм-спать пока не надоедает.
Все идет как надо.
Зациклившись на одной сфере, отпускаешь другие.
Не буду разбираться со своими отношениями. Пусть все будет так. Я устала.
Есть дела поважнее.

19:04 

и вроде бы все гладко

и все к декабрю будет.

12:00 

Вчера нужно было съездить в центр.
По дороге попалась мертвая кошка, она была вся мокрая после дождя.
Когда-то кошка была красива. Не скажу, что меня как-то затронуло это зрелище, хотя жалко ее.
На обратном пути, помимо кошки, увидели скорую.

А еще отброшенный велосипед и какую-то крутую большую машину.
А еще толпу зевак.
Женщину с той-терьерчиком в сумочке, стоящую на остановке и наблюдающую.
Офисных работников, которые все смотрели в одну сторону.
И все вокруг смотрели на аварию.
Женщина, у которой я видела только перебинтованную ногу, начала кричать, когда поднсли носилки.
Я больше ничего не видела и не хотела поворачивать голову, мне хотелось только сбежать отсюда.
Я никогда не слышала таких криков. Кажется, степень ее боли можно передать только этим криком, от которого сердце колотилось как-то странно. Свое состояние тоже не описать. Саша сказал, что я покраснела.
Оставшиеся метры до поворота я почти бежала.

Я не хочу в своей жизни слышать подобное.
Меня поразили мои эмоции и что-то странное в этих людях, которые спокойно слушали этот безумный крик и смотрели.

Наш преподаватель неделю назад умер на лекции другой группы.
Он просто упал. За час до нашей пары.
Я никогда его не видела и...рада, что это случилось не при мне.
Хотя это вовсе не те эмоции, которые должны быть.

17:25 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:06 

Будничное.

Да, это именно то, что надо сюда слить.
В моем мозгу полный...бардак - начиная от учебы, заканчивая отношениями. Или наоборот.

Я чувствую себя полным уродом, придурком и прочее во ВСЕМ.
Здравый смысл подсказывает мне, что все не так.
Любимый человек и эмоции намекают, что здравый смысл неправ.
Здравый смысл начинает сдаваться и говорит, что в этой жизни я полный нолик.
Я перешла на 3 курс. Весь прошлый год эти придурки не проводили пары, и половину положенного на учебу времени я тупо спала и сидела в контакте. Еще каталась в универ просто так, ибо зачем сообщать заранее.
К слову, оценки свои я тоже получила практически просто так.
Здавый смысл опять перебивает эмоции и успокаивает: "Хей, зато ты училась на первом курсе, а на втором мы пропустили с тобой по сути только один важный предмет"
Ну да, профильные предметы начинаются с 3 курса. А кто может гарантировать, что подобного не повторится?
И почему так мало часов? Как я за 2 месяца освою то, что необходимо освоить?
Здавый смысл говорит, что нужно бы учиться дома.
Эй, я согласна. Просто мне должны дать базу, с которой я продолжу работать.
Упущенный год. Пойду читать книги по программированию дальше. У меня есть год, чтобы все выучить.

К слову, когда я смотрю на ровесников, которые работают за вполне приличные деньги, я тоже начинаю думать, что путь менеджера гораздо прибыльнее.
С другой стороны - если я буду знать, мой уровень зп будет выше в 2 раза.
Я вылила и пошла учить. И знаете... на сей раз я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО что-то делаю. Слова не стали пустыми.
Но это только начало.
Только хватит отменять мне занятия, пожалуйста. И раз мысли материальны - пусть этот курс будет жестким.
Мне скоро пора валить работать. Научите, сама я уже начала.

11:00 

Просто не хочу забыть ощущения.

Оять.
Какой-то парень, мы расстались с Сашей.
Эта тупая сцена.
Слова Леры "прости, но ты дура, и ты понимаешь, что зависишь от него?"
Мои метания и мысли, как вымолить прощения.
Ведь мы же расстанемся, что делать.
Измена, даже во сне - это так мерзко.
Просыпаюсь от мысли "скорее бы это все закончилось"
Ура. Это сон. Все хорошо.
Можно обнять и спать дальше.

17:00 

то ли это временно, то ли все останется так, как и было.
а я так надеялась, что мы станем лучше.
будь прежним, пожалуйста.

20:02 

Я в Москве

У меня есть друзья тут. Я могу назвать теперь своих одногруппников друзьями. Это здорово.
У меня есть Лера, и наши отношения снова улучшились. Это круто.
Есть Саша, и хотя с нашими отношенями творится что-то непонятное - я упорно верю, что это притирка и кризис.
У меня 30й трамвай и красивый парк после Щуки. Я буду ехать по парку и слушать что-то такое свое, а листочек снова упадет прям перед глазами.
Не знаю, когда я смогу назвать Сашиных друзей своими, но у Полины, например, чудесные собаки. ^^ что еще надо для счастья.
И вот сидели мы втроем вчера.
Вино, кальян, вкусняши, собаки, которые лезут облизать лицо, вечер субботы и все здорово.
Меня отвлекли от моего правильного питания, но я не жалею о сникерсе ночью, да.
Завтра снова начнем.
Не знаю, зачем все это написано - для самоуспокоения или осознания того, что у меня есть, но все же с этим городом меня связывает теперь не только Саша и универ.
Здесь есть кто-то еще, какие-то еще желания, я скучала по нему летом
и все, моя запись испорчена.
тут надо будет потом отредактировать, но сейчас это ПМС

01:44 

Это Филя.

А еще моя рука и любимая малиновая толстовка.
Он очень милый, умный и лохматый.
И весь деревенский-деревенский.
Я помню его и 10 лет назад.
Я расчесывала его пластмассовой вилкой, сидя на крыльце.
А он с умным видом начинал бить меня лапой, как только я уставала.
Я кормила его всякой вкусняшей и гладила постоянно.
И он как-то очень гармонично вписался в мою деревню и детство, проведенное там.
Когда-то он укусил человека и 2 года просидел на привязи.
Пес соседский.
Я скучала.
Я бы хотела каждый год видеть его, снова приезжая в уголок детства.
Только Филя старый.
Но пока мое детство по-прежнему там.

00:25 

а люди так любят навязывать свое мнение.

почему?
почему начальница на работе, которой 28 лет и которая замужем, уверенно говорит - "да у тебя этих парней еще буууудет"? а сама сказала, что у нее один был. и с армии ждала. зачем утверждать это каждый раз, не видя моих отношений?
почему тетя говорит маме - "да расстанутся они, она его не любит"?
почему подруга говорит то же самое?
никто из них не наблюдал за нашими отношениями дольше часа.
зачем, а?
будь что будет.
не судите по себе или по другим знакомым.

00:18 

я его очень люблю.

он идиотище, я кучу раз писала про него и говорила.
и мне совсем не нравится имя Тиша, потому для меня он киса или кот.
хотя вариант Аполинарий мне нравился больше
и вот приходит к тебе это мяукающее чудо, которому 5 лет, ложится в ноги - и грелка.
а потом залезает и урчит. и так не хочется шевелиться, ведь он так редко это делает.
а потом храпит под ухо.
обычно он подбегает только укусить или напасть, а потом пряячется.
и я чувствую себя такой виноватой, когда забываю купить еду кисе.
как-то так.

бум бум

главная