Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:59 

Привет.

Депрессивно-ноющее настроение стало образом жизни.
Кря кря.
К слову, гонка чемпионов спасла мои выходные.
Ни к слову, но рядом пиликает телефон, рычит щенок, на меня, спит человек, которого я бы хотела обнять и услышать что-то, что хотела бы.
Это был плохой день.
Может, наш поход в гости как-то повлиял на меня. Я всегда разбита после встречи с ним. Хотя должно быть наоборот.
Странно. Жду утра. Люблю 7 утра.

13:02 

Тыкс

Надо заполнить заявление на загранку, следить за своими мыслями и читать больше классики.
Эти учебники не особо понятны, но отнимают время. Много времени.
Жду субботы и я увииижу это - новый Сайлент Хиииилл ^^
Вообще-то я скорее хочу завтра.
Завтра будет свободный от учебы вечер, с кружкой чая и за фильмом.

02:16 

Между тем

Мой день рождения в скором времени порадует началом нового сезона.
И может быть, отсутствием слез и расстройства.
Я не заходила сюда неделю, а кажется, что вечность.

02:09 

Я вроде бы начинаю уставать.
Я вижу цель, наконец-то. Все идет по плану.
Ограничение свободного времени, универ-домой-базы данных-фильм-спать пока не надоедает.
Все идет как надо.
Зациклившись на одной сфере, отпускаешь другие.
Не буду разбираться со своими отношениями. Пусть все будет так. Я устала.
Есть дела поважнее.

19:04 

и вроде бы все гладко

и все к декабрю будет.

12:00 

Вчера нужно было съездить в центр.
По дороге попалась мертвая кошка, она была вся мокрая после дождя.
Когда-то кошка была красива. Не скажу, что меня как-то затронуло это зрелище, хотя жалко ее.
На обратном пути, помимо кошки, увидели скорую.

А еще отброшенный велосипед и какую-то крутую большую машину.
А еще толпу зевак.
Женщину с той-терьерчиком в сумочке, стоящую на остановке и наблюдающую.
Офисных работников, которые все смотрели в одну сторону.
И все вокруг смотрели на аварию.
Женщина, у которой я видела только перебинтованную ногу, начала кричать, когда поднсли носилки.
Я больше ничего не видела и не хотела поворачивать голову, мне хотелось только сбежать отсюда.
Я никогда не слышала таких криков. Кажется, степень ее боли можно передать только этим криком, от которого сердце колотилось как-то странно. Свое состояние тоже не описать. Саша сказал, что я покраснела.
Оставшиеся метры до поворота я почти бежала.

Я не хочу в своей жизни слышать подобное.
Меня поразили мои эмоции и что-то странное в этих людях, которые спокойно слушали этот безумный крик и смотрели.

Наш преподаватель неделю назад умер на лекции другой группы.
Он просто упал. За час до нашей пары.
Я никогда его не видела и...рада, что это случилось не при мне.
Хотя это вовсе не те эмоции, которые должны быть.

17:06 

Будничное.

Да, это именно то, что надо сюда слить.
В моем мозгу полный...бардак - начиная от учебы, заканчивая отношениями. Или наоборот.

Я чувствую себя полным уродом, придурком и прочее во ВСЕМ.
Здравый смысл подсказывает мне, что все не так.
Любимый человек и эмоции намекают, что здравый смысл неправ.
Здравый смысл начинает сдаваться и говорит, что в этой жизни я полный нолик.
Я перешла на 3 курс. Весь прошлый год эти придурки не проводили пары, и половину положенного на учебу времени я тупо спала и сидела в контакте. Еще каталась в универ просто так, ибо зачем сообщать заранее.
К слову, оценки свои я тоже получила практически просто так.
Здавый смысл опять перебивает эмоции и успокаивает: "Хей, зато ты училась на первом курсе, а на втором мы пропустили с тобой по сути только один важный предмет"
Ну да, профильные предметы начинаются с 3 курса. А кто может гарантировать, что подобного не повторится?
И почему так мало часов? Как я за 2 месяца освою то, что необходимо освоить?
Здавый смысл говорит, что нужно бы учиться дома.
Эй, я согласна. Просто мне должны дать базу, с которой я продолжу работать.
Упущенный год. Пойду читать книги по программированию дальше. У меня есть год, чтобы все выучить.

К слову, когда я смотрю на ровесников, которые работают за вполне приличные деньги, я тоже начинаю думать, что путь менеджера гораздо прибыльнее.
С другой стороны - если я буду знать, мой уровень зп будет выше в 2 раза.
Я вылила и пошла учить. И знаете... на сей раз я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО что-то делаю. Слова не стали пустыми.
Но это только начало.
Только хватит отменять мне занятия, пожалуйста. И раз мысли материальны - пусть этот курс будет жестким.
Мне скоро пора валить работать. Научите, сама я уже начала.

20:02 

Я в Москве

У меня есть друзья тут. Я могу назвать теперь своих одногруппников друзьями. Это здорово.
У меня есть Лера, и наши отношения снова улучшились. Это круто.
Есть Саша, и хотя с нашими отношенями творится что-то непонятное - я упорно верю, что это притирка и кризис.
У меня 30й трамвай и красивый парк после Щуки. Я буду ехать по парку и слушать что-то такое свое, а листочек снова упадет прям перед глазами.
Не знаю, когда я смогу назвать Сашиных друзей своими, но у Полины, например, чудесные собаки. ^^ что еще надо для счастья.
И вот сидели мы втроем вчера.
Вино, кальян, вкусняши, собаки, которые лезут облизать лицо, вечер субботы и все здорово.
Меня отвлекли от моего правильного питания, но я не жалею о сникерсе ночью, да.
Завтра снова начнем.
Не знаю, зачем все это написано - для самоуспокоения или осознания того, что у меня есть, но все же с этим городом меня связывает теперь не только Саша и универ.
Здесь есть кто-то еще, какие-то еще желания, я скучала по нему летом
и все, моя запись испорчена.
тут надо будет потом отредактировать, но сейчас это ПМС

11:00 

Просто не хочу забыть ощущения.

Оять.
Какой-то парень, мы расстались с Сашей.
Эта тупая сцена.
Слова Леры "прости, но ты дура, и ты понимаешь, что зависишь от него?"
Мои метания и мысли, как вымолить прощения.
Ведь мы же расстанемся, что делать.
Измена, даже во сне - это так мерзко.
Просыпаюсь от мысли "скорее бы это все закончилось"
Ура. Это сон. Все хорошо.
Можно обнять и спать дальше.

17:00 

то ли это временно, то ли все останется так, как и было.
а я так надеялась, что мы станем лучше.
будь прежним, пожалуйста.

01:44 

Это Филя.

А еще моя рука и любимая малиновая толстовка.
Он очень милый, умный и лохматый.
И весь деревенский-деревенский.
Я помню его и 10 лет назад.
Я расчесывала его пластмассовой вилкой, сидя на крыльце.
А он с умным видом начинал бить меня лапой, как только я уставала.
Я кормила его всякой вкусняшей и гладила постоянно.
И он как-то очень гармонично вписался в мою деревню и детство, проведенное там.
Когда-то он укусил человека и 2 года просидел на привязи.
Пес соседский.
Я скучала.
Я бы хотела каждый год видеть его, снова приезжая в уголок детства.
Только Филя старый.
Но пока мое детство по-прежнему там.

00:25 

а люди так любят навязывать свое мнение.

почему?
почему начальница на работе, которой 28 лет и которая замужем, уверенно говорит - "да у тебя этих парней еще буууудет"? а сама сказала, что у нее один был. и с армии ждала. зачем утверждать это каждый раз, не видя моих отношений?
почему тетя говорит маме - "да расстанутся они, она его не любит"?
почему подруга говорит то же самое?
никто из них не наблюдал за нашими отношениями дольше часа.
зачем, а?
будь что будет.
не судите по себе или по другим знакомым.

00:18 

я его очень люблю.

он идиотище, я кучу раз писала про него и говорила.
и мне совсем не нравится имя Тиша, потому для меня он киса или кот.
хотя вариант Аполинарий мне нравился больше
и вот приходит к тебе это мяукающее чудо, которому 5 лет, ложится в ноги - и грелка.
а потом залезает и урчит. и так не хочется шевелиться, ведь он так редко это делает.
а потом храпит под ухо.
обычно он подбегает только укусить или напасть, а потом пряячется.
и я чувствую себя такой виноватой, когда забываю купить еду кисе.
как-то так.

15:34 

мне кажется, что все вокруг все делают лучше меня.
мне стало казаться, что мама говорит какая я плохая, потому что я действительно такая плохая, а не потому, что хочет что-то мне донести.
мне кажется, что Саша действительно считает меня чем-то рядом. так, назойливый ребенок. ну или полным идиотом. или все вместе.
мне кажется, что все то, что внутри и так легко написать - надо показать. а я ведь даже Лере не смогла сказать тост.
любимой сестре, самому близкому человеку...а мне неловко.
мне стало казаться, что я и правда ничего не добьюсь.
потому что вроде как и внешность имеется, и мозги (нуу, частично) прилагаются, а я... а мне все еще надо себя пересиливать, чтобы с кем-то заговорить.
а ведь так я и правда ничего не добьюсь. по крайней мере сама.
потому я либо что-то делаю, либо и через несколько лет напишу подобную хрень.

02:00 

может и правда?
-тебе пора взрослеть.
-ты ведешь себя как ребенок.
-слушай, я могу списать на твою неопытность, но прошло уже 2 года.

я не хочу. мне удобно, когда за меня решают.
я люблю мягкие игрушки и не умею готовить. хотя почему не умею. буду, когда буду жить отдельно.
вот то облако похоже на дракона, неужели ты не видишь?
а вот эта хрень исполнит любое мое желание, ну честно. вот потру ее 100 раз и готово. уже работало.
плачу от боли, как ребенок? ну блин, жалей меня и гладь по голове. я только при тебе плачу от боли.
наивная? деньги, квартира, все ня и крутая жизнь?
хм. мне правда перестать в это верить? тогда я точно не хочу взрослеть.
ты правда хочешь устроиться на работу изначально с хорошим заработком? правда хочу.
-дочь, тебе почти 20. ну порой я дура, да. папа тоже сказал, что с возрастом общительнее стал.


-инфантииильная. спасибо, чего.

вы все все равно меня любите же)
можно, я еще побуду ребенком? можно, я буду верить в чудеса и вещи,которые исполняют желания?
можно, некоторые мои проблемы будут решаться за меня?
мне 19, и я еще не думаю о ребенке, и слова по поводу "куда тебе ребенок, ты еще сама ребенок" когда-нибудь перестанут произноситься, честно.
мне не нужно было рано взрослеть, и нет надобности делать это сейчас. не нужно говорить мне про розовые очки, пожалуйста.
я совсем чуть-чуть.
а потом вырасту, куплю большую собаку, квартиру в Алых Парусах и буду радоваться жизни
ну а честно - я всегда буду верить.

01:26 

как-то так

вау, влюбилась.
ты счастлив и в состоянии эйфории, этот мир прекрасен, все вокруг такие няши, а впереди прекрасное будущее.

оу, косо посмотрели и что-то не то сказали?
черт, я ненавижу эту жизнь, дайте мне очередной платок и успокоительное.

так-то я спокойная. я не прыгаю от радости, я не обнимаю людей от избытка чувств. только вот эти вечные крайности.

мм, не вернула 100 рублей, хотя ошибка была кассира.
тупая совесть, дай мне уснуть!

завтра что-то важное?
правильно, зачем спать этой ночью.

кто-то кинул трубку?
переживаем, это же ты истеричка и кидаешь трубки.

а что, зачем относиться ко всему спокойно. это я не умею.

-привет, Рита, я незнакомый человек, и я вполне дружелюбный.
-привет, меня зовут Рита, и я не умею общаться с незнакомыми людьми.

-а что ты такая потерянная?
-нуу, я по жизни такой идиот, который смотрит в окно и думает о каких-то вещах, никак не относящихся к этому миру и этой реальности.
хотя, кто знает.


-а может, тебе к психологу сходить?
-внутренний голос, что за чушь, я стесняюсь даже сходить к психологу. зачем мне справляться с кучей комплексов и проблем в моей голове. лучше я буду проглатывать язык при встрече с новым человеком и переживать по любому пустяку.

@темы: угу

19:52 

Лера, я тебя люблю

Лера, я тебя очень люблю.
Как жаль, что через 2 дня мы не будем вместе есть арбуз в Ояти.
Может, ты зашла сюда?

19:42 

Планы как-то опять перенсятся на потом.
Вечная лень, всем знакомо. Зато впервые я работаю, да.
Иии...никогда не устроюсь на постоянную работу с таким графиком. Убиться же.
Перечитала запись месячной давности - пойду я читать Джаву, пожалуй.
Я заставлю свое сознание работать.
У меня нет повода для нытья.
У меня все хорошо.
Между тем, хватит просто так валяться.

01:11 

Надо написать что-то взрослое, наверное

У моей подруги есть ребенок - чудесный малыш, которого мама родила год назад, в 18.
Она скоро переедет с мужем и ребенком, будет заниматься обустройством своей квартиры и распоряжаться бюджетом.
Она на месяц старше меня, и я даже представить не могу, что значит постоянно следить за ребенком, посвящать жизнь семье и перестать следить за собой.
И мне кажется, что в 19 лет только начинается все.
Я жду момента, когда получу диплом, когда буду отдельно жить, тратить на себя СВОИ деньги и летать отдыхать, не думая о том, что ребенка надо кормить тем-то через ровно час.
И это желание жить для себя - это эгоизм или я не готова к полноценной семье?
Я просто хочу зайти в магазин и купить джинсы не потому, что нужны новые.
Приготовить что-то, потому что захотелось, а не потому, что надо.
И я уже очень хочу жить отдельно.

20:02 

Где-то в квартире орет кот

Саша где-то в Красногорске
Оля уедет на Украину
Алина нашла себе парня, да и вообще, алкоголь - это не мое
хм
мое лето полно родственников, получается)

бум бум

главная